-
Le 7 prostitute cinesi: Iosudo Magodo,
Lafica Mifuma, Mynkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugodi, Setikini
Telosuko, Simosuki Sinamiko.
-
Un cavaliere si presenta al re e dice:
"Vorrei la figa di vostra figlia!". Il re, scandalizzato: "Ma non si
chiedeva la mano??". "Eh, no: basta seghe!"
-
"Scusi signora, cosa pensa del nuovo
Dash?" "Ah, l'è proprio bon, pensi che da quando me marìo se lava l'oseo
col Dash, mi go anca i denti più bianchi..."
-
Giulietta affacciata al balcone: "Oh,
Romeo, perché sei tu Romeo?". Romeo: "Perché, puttana, chi
aspettavi??"
-
Kinder Pinguì è morto schiantato contro
un Tronky con la sua Fiesta, è finito in Kinder Paradiso perché era
un Kinder Bueno. Lo sapevi? No? Kinder Sorpresa!
-
Tra due amiche: "Ma quando raggiungi
l'orgasmo, glielo dici a tuo marito?". "No, lui odia che lo chiami
in ufficio!"
-
Dopo il sesso, lui a lei: "Posso
chiamarti Eva?". Lei: "Perché?". "Perché sei la prima.". Lei: " Ok,
posso chiamarti Enfant Terrible?". "Perché?". "Perché sei il numero
206!"
-
Un gay va dal macellaio: "Un salame per
favore." Il macellaio: "Lo vuole intero o a fette?" "Ma secondo lei
ho il culo che va a gettoni?!"
-
Notizia Ansa: è nato un nano con un pelo
del culo lungo 2 metri. Alla prima scoreggia è morto frustato.
-
Ma se il rospo è diventato un principe
azzurro, il brutto anatroccolo un bellissimo cigno, il viscido bruco
una stupenda farfalla... Tu quando cazzo ti trasformi!?
-
Il sesso è come la matematica: aggiungi
il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe, e sprega di non
moltiplicarti.
-
Un rappresentante di preservativi sta
viaggiando in treno con un bambino. Un passeggero gli chiede: "E'
suo figlio?" "No, è un reclamo."
-
Vodafone informa: i nostri clienti sono
tutti intelligenti, furbi, dinamici, belli e con tanto spirito di
iniziativa... non sarebbe il caso che lei passasse a Tim?
-
Le categorie più bugiarde: i cacciatori
e le donne. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne
presi venti; le donne ne prendono venti e dicono di averne preso
uno!
-
Lui: "Ciao, come stai oggi?" Lei: "Sono
a pezzi." Lui: "Se vuoi... ti monto!"
-
Sai perché le donne non riescono a
contare fino a 100? Perché a 69 hanno già la bocca piena...
-
Durante un matrimonio lo sposo vede il
suo amico con la mano sotto la gonna della sposa e gli chiede: "Ma
cosa fai??". L'amico: "Dai che porta bene! Sposa bagnata, sposa
fortunata!"
-
Ormai le donne sono tecnologicamente
avanzate: l'ultima a cui ho chiesto "me la dai?" mi ha risposto:
"Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!".
-
La nonna chiede alla nipotina: "Ti
ricordi come si chiamava il tedesco che mi ha fatto perdere la
testa?" La nipotina: "Alzheimer".
-
Ultimi film hard: Tromba a casa Lassie,
Spingi Gonzales, La caricano in 101, Pippi Cazzilunghi, Mary Pompins,
La bella inchiappettata nel bosco.
-
In un incidente rimane coinvolto un gay
e gli si infila un ombrello nel culo. La gente dice: "Oh, poverino!
aiutatelo!". Lui: "No! Toglietemi tutto, ma non il mio ombreil!"
-
Cappuccetto rosso trova il lupo nel
bosco, chinato e con gli occhi fuori dalle orbite, e gli dice: "Che
occhi grandi che hai!". Il lupo: "Prova, tu, a cagare la nonna!"
-
Un nuovo maniaco sta andando in giro a
violentare indistintamente uomini e donne, purché siano cessi. Fai
come me, avvisa chi è in pericolo.
-
Un uomo chiede al saggio: "Perché le
donne hanno quattro labbra?". Il saggio risponde: "Due per dire le
bugie, le altre due per farsi perdonare...".
-
C'è un tossico che va dal tabaccaio e
gli chiede: "Mi dà una cartina, ché mi faccio un cannone?". Il
tabaccaio: "Chi casso ti xe?? McGiver!?!".
-
Qual è la differenza tra la lampada di
Aladino e un clitoride? Se strofini un clitoride, non è detto che
quella che viene sia un genio.
-
Sesso tra dottori: "Si vede che sei una
ginecologa: ti muovi benissimo." Lei: "Si vede che tu sei un
anestesista: non sento un cazzo!".
-
Mi sono tatuato un euro sul pisello,
così mi diverto a veder crescere il mio capitale e non mi incazzo
più se una donna mi succhia i soldi!
-
Un camionista a una ragazza che gli ha
tagliato la strada: "Signorina, guardi che la precedenza è come la
figa: ogni tanto bisognerebbe darla!".
-
Un signore entra in un negozio di dischi
e dice: "Vorrei Azzurro di Celentano." La commessa: "Non ce
l'ho, però se vuole posso darle 24000 baci.". L'uomo: "Vado
di fretta, è meglio un pompino!".
-
Lui: "Amoreeee!!". Lei: "Ho il ciclo.".
Lui: "Te lo metto dietro.". Lei: "Ho le emorroidi.". L'uomo si
spalma il cazzo di nutella e dice: "Adesso non dirmi che hai il
diabete...".
-
Walt Disney presenta I sette nani
drogati: Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo,
Iniettalo. Chi manca? ... Spaccianeve!
-
Definizione di "testicolo": deriva dal
latino "testiculus", che significa "testimone", cioè "colui che
assiste all'atto sessuale senza parteciparvi"... In pratica... un
coion!
-
50° anniversario: due sposini
settantenni tutti nudi cenano. "Caro! Sento ancora un calore
addosso, come 50 anni fa...". L'uomo: "Cara, hai le tette nel
brodo!".
-
Babbo Natale va a prendere le renne, ma
le trova rivolte all'insù. Allora le porta dal veterinario che con
una pillola le fa tornare normali. Babbo Natale: "Ma che cosa ha
dato loro?". "Il Volta-ren!".
-
In spiaggia, un bagnino sta mangiando un
panino gigante. Si avvicina un bambino albanese: "Io tre giorni che
non mangiare...". Il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno.".
-
Perché le mucche si sentono così tristi
quando le mungi? Beh, se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le
tette per mezzora e poi non ti tromba, tu come ti sentiresti?
-
Sai perché i contadini mettono nei campi
gli spaventapasseri a forma di donna nuda? Per far venire il grano
duro!
-
Due fidanzatini, dopo aver fatto
l'amore. Lui: "E' stato così bello...". Lei: "Stavo per dire la
stessa cosa, ma me lo hai tolto di bocca.".
-
Due fidanzatini, prima di fare l'amore
per la prima volta. Lei: "Sono un po' tesa: è la mia prima
volta...". Lui, che aveva già indossato il profilattico: "Beh, il
mio ha ancora il celofan!".
-
Un cinghiale incontra un maiale e gli
chiede: "A parte la chemio, come va?".
-
Lui a lei: "Se vuoi, stasera ti offro
una serata di musica e magia.". Lei: "Cioè?". Lui: "Prima ti trombo,
poi sparisco!".
-
Una mamma giapponese va al mare con i
due figli, Zuki e Saki. Zuki seppellisce Saki e la madre subito gli
dice: "SùZuki, kavaSaki che arriva l'Honda!".
-
Un carabiniere una mattina entra in
caserma con una merda in mano e dice agli altri: "Per fortuna che
sono un tipo sveglio: guardate cosa stavo per calpestare!".
-
In un monastero per pranzo stanno per
servire il brodo. A un certo punto, ne cade un po' sul piede di un
frate, che urla: "Per la Madonna!!". E gli altri: "Hip-hip-hurra!".
-
"Mamma, perché ho la pelle nera, gli
occhi a mandorla e i capelli biondi?" La mamma: "Zitto! Che con
l'orgia che c'era quella sera è già tanto se non abbai!!".
-
Berlusconi è nudo in bagno dopo la
doccia. La moglie entra per sbaglio e dice: "Oh Dio, scusami!". E il
Cavaliere: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio...".
-
Qual è la
differenza tra il pane bruciato, un uomo annegato e una donna
incinta? Nessuna: in tutti e tre i casi bastava tirarlo fuori un
attimo prima!
-
1828: Dracula succhiava il sangue alle
vergini. 2003: Dracula muore di fame...
-
Un amico
confessa a un altro: "Ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore
di fila.". L'altro: "Io ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua!".
-
Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la
nonna?". La mamma: "Ma come?? Non ti ricordi che è caduta dal
balcone?". La bambina: "E adesso dov'è?". "In cielo.". La bambina: "Cazzo
che rimbalzo!".
-
Un carabiniere incontra una ragazza in
discoteca: "Posso venire a casa tua dopo?". La ragazza: "Non posso,
ho il ciclo...". Il carabiniere: "Non ce stanno problemi: tu prendi
er ciclo e io te seguo con la macchina!".
-
Due ragazzine stanno sotto la doccia e
una fa all'altra: "Hai visto? La mia scimmietta ha già i peli!". E
l'altra risponde: "La mia invece già mangia le banane!".
-
Pierino: "Papà,
mi hai detto che per far felice una donna devi leccare tutto intorno
a dove fa la pipì... Ma devo leccare solo il water o anche le
piastrelle?".
-
Napoli. Un rapinatore sale su un autobus
e grida: "Fermi! Questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn',
che spavento! Pensavo fosse o' controllore!".
-
Un uomo
parcheggia in divieto di sosta; gli si avvicina una vigilessa, che
gli dice: "Sarebbero 30 euro.". L'uomo risponde: "Va bene, sali!".
-
Notizia flash! Catturato il sabotatore
delle bottiglie. Dichiara: "Non volevo far del male a nessuno;
volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!".
-
La maestra: "Chi di voi sa il
significato della parola 'sperma'?". Pierino: "Se mi dà una mano, le
faccio uno schizzo alla lavagna...".
-
Un amico dice all'altro: "Ti piacerebbe
fare sesso a tre?". L'altro risponde: "Certo, è il sogno della mia
vita!". "Allora corri a casa tua: forse sei ancora in tempo...".
-
Una puttana
da un ginecologo: "Signora, ma lei, quando ha le mestruazioni, ha
grandi perdite?". "Sì! Circa 2000 €!".
-
TG news: Sciagura aerea nei pressi di
Roma. Deltaplano con due persone a bordo si schianta in un cimitero.
I Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e scavano ancora.
-
I quattro
miracoli delle donne: 1) si bagnano senza lavarsi; 2) sanguinano
senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare erba; 4) rompono i
coglioni senza toccarli!
-
La maestra
chiede a Pierino: "Come festeggeresti il Natale e l'anno nuovo se
fossi ricco?". Pierino risponde: "Figa e champagne". "E se fossi
povero?" "Seghe e merlot!"...
-
Possa il Santo Natale portare a casa tua
Gioia e Letizia... così ce le trombiamo! Tanti auguri!
