Pastore sardo!
Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo
parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice
di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida
idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a
riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando
diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora e'
incinta smette di stare in piedi e di girare
per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che
inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le
pecore. Cosi, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto,
fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La
mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora
tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo
e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel
boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le
riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le
pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se
stesso, e provvede a
caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a
chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul
letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di
dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la
moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il
clacson !!"
C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata
stratosferica, non ce la fa veramente più. Si ferma al primo autogrill,
vede i bagni, ma c'è scritto che per usarli ci vogliono 10.000 lire.
"Eh, figurati! Ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al
prossimo autogrill."
Arriva a quello dopo, non ce la fa più a trattenerla, ma vede scritto:
100.000 lire per usare il bagno.
"Ci mancherebbe! Proverò al prossimo... sicuramente costerà di meno."
Corre come un pazzo a quello dopo, e sono 200.000 lire, a quello
seguente 300.000 lire, ancora dopo 400.000 lire, finchè arriva in
uno in cui c'è scritto 1.000.000 di lire! Però ormai crede di morire, se
la sta proprio facendo addosso, così paga ed entra. Passano 10, 20, 30
minuti, un ora, due ore. L'addetto si preoccupa, bussa... nessuno
risponde! Allora dopo un po' decide di sfondare la porta.
Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo con su
scritto:
"ERA SOLO UNA SCORREGGIA!!!"
Inserzione: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. L'albicocca dice
alla prugna: "Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo
assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Bello il tuo cappnove!
Ho dimenticato la gikappa.
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
"Mi inquino al tuo cospetto."
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate
alle finestre."
È stato presentato un francobollo commemorativo della
prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche
sullo schermo.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il
record dell'ora è scattata l'ora legale.
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
La prof. di diritto mi ha guardato storto.
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che
mangiano i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per
me."
Il diluvio universale? Acqua passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito
così."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i
suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becca chi l'ha fatta
inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
"Guarda! C'è una lira per terra!" "Lasciala stare, ho già
un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà
strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di
andare alla Standa?"
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna
biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Che bello zaino! Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro
liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Favola russa: "C'era una Vodka..."
La candela al cerino: "Cera una volta..."
"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il
prossimo Shuttle per recuperarli."
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo
grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a
tutti?
Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano
non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dalle mucche? Guerre stallari! E il
poeta? Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La pianta della città!
Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di
vertigini.
"Cosa, carie? No! Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Di' le tue ultime preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
A un africano: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia
grande amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!"
"Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Marlboro?" "No, non te la
Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè:
"Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
Chiedi alle falangi se ci danno una mano.
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad
attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li
tenga pure."
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
Grazie a Dio sono ateo.
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!
"Perché peschi da lassù?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a
monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
La partita di golf mi è andata a buca.
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto
spendono di telefono!
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina
quando ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è? un melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi
arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?